作者 蒋春燕
首先来个自我简短介绍，我是24岁时突发“急性脊髓炎”一天不到的时间致高位截瘫，在半夜醒来只有手能动，但胸部三分之二以下的部位完全没知觉，手摸到哪里都不知道，那一刻我以为我死了，我很害怕很不甘心，因为我的小棉袄当时只有一岁多，我的老妈还在很严重的病中，而我的姐姐才因病离开我们半年，如果我再离开我相信我的妈妈一定无力承受。
就这样一边想着一边摸着自己，突然想起电视剧里说的掐一下自己如果知道痛就说明自己还活着，于是掐了身上又掐手然后又掐脸，当掐在手上还脸上知道痛的哪一个我好开心，因为说明我还活着，那一刻才真正领悟到：活着真好!
我没有很多残疾朋友那么幸运，有家人带着五湖四海的求医问药，我只是住了6天院没脱离危险期就被迫出院等死，同时也没亲人细心照顾体贴呵护。当时最大的心愿就是接受治疗，因为我不想死，更是不甘心，因为我还有年幼的小棉袄和病中的妈妈!
曾我也挣扎过。但妈妈曾也说过，人各有命，富贵在天!是啊!人有时不认命都不行。
今年8月12是我倒下整整10年的日子，在这整整10年里经历了很多沧桑，首先是生病的第二年妈妈去世，其实妈妈一直都在病危状态，而我却一无所知，家人也都瞒着我，怕我知道后受不了打击会一命呜呼，直到妈妈去世几个月后我才知道妈妈已经离开了我们，是二哥实在无法忍受我的再三追问终于忍不住告诉我实情，怪不得那几个月一直给家里和邻居打电话不是说妈妈去别人家玩晒太阳打麻将就是去做客了。
而妈妈也是在离开时的最后一刻老爸才告诉再三追问念叨燕子怎么还没回来的妈妈，燕子也病得很严重，不能回来了。。。
每个人一辈子都会有无数的遗憾，我们的遗憾或许比健全人更多一些。而妈妈的离去无疑是我人生中最大的遗憾。。。
很多人不明白我为什么不喜欢谈论甚至是回避过去的点点滴滴，比如家庭和感情。甚至很多人说我是自卑不敢面对现实，但我觉得面对现实不一定就是整天吧自己过往心酸经历挂嘴上见人就说，来者不拒的回答，甚至恨不得让天底下的人都知道，要知道世界很大，自己很渺小。
过去心酸的经历说起来还是会心酸，就好比我再次说到关于妈妈我还是会心酸。。。
在妈妈离开的第二年老爸的脚也被三轮摩托车压断，当时我同样也不知道，是给老爸打电话听他声音不对再三追问大哥还是二哥才知道，老爸一向都是大嗓门，高声大气，可那段时间老爸突然变得温柔，因为老爸的脚刚接上还很痛很痛。。。
那些天我的脑壳很痛很痛，像要爆炸，我实在想不通，想不通老天为什么要如此折磨我家，为什么不放过我们一家人?
我怎么想都想不通。。。
作为人女，我绝对是不孝的，首先是妈妈从重病到病危到去世我都不知道，再接着是老爸腿被压断我也不知道，没有看望明知道老爸没人照顾我也不能去照顾他。。。
因为那时我一直都在千里之外的广州。。。
在老爸的脚被压断一年后二哥也不知道因为什么一直到现在差不多6/7年也未曾与家里联系，这两年老爸委托派出所查他的情况也没查到。
二哥虽然是暴脾气看似不好相处的样子，但在我生病后至今家里三个至亲男，二哥照顾我最多，推我出门次数最多，抱我上床最多，给我买吃的最多，花钱除了老爸就是二哥。
记得那时我的感情几乎破例，二哥说以后没人管你我管你，那一刻好感动，那是我那几年听到亲人说的最感动的话，只是没想到二哥到头至今一连数年也没与我们联系，虽然不知道他到底遇到什么事，还是因为家庭变故，但不管什么原因，我只希望二哥一切都好!
其实支撑我们生命的无非就是个情字!一个人如果没有爱和被爱一定如同行尸走肉，甚至恨不得早死早超生，而残疾人更是如此!
在我生病后一个个敬而远之，有的甚至像避瘟神一样逼着我，包括我的家人。在实在无法挽回那段曾海誓山盟的感情过着毫无尊严可言的地狱生活时我想离婚回家，但老爸说要说别的可以，要说离婚别跟我说话，说别人再怎么没良心最起码也不至于饿死你把?然后电话就挂了。
是啊！对于常人的理解，我们这样的人只要别人不饿死我就是对我好，可没人想到，我虽然身体不好高位截瘫，但最起码我还是个人。。。
或许是老天眷顾，也或许是妈妈和姐姐在守护着我。终于有一天那个人自投罗网挑战法律的底线，就那样在广州独自一人人待半年，在乡亲父老的劝说下老爸终于同意我回家。
只是没人知道在回家前独自一人甚至是回家前的四年多我都经历了什么，没人知道我承受了多少。。。
感谢老天的眷顾，感谢妈妈和姐姐的守护，感谢网络爱心朋友给我爱的帮助和鼓励，让我终于支撑到生病四年后回到家。只是回家后老爸见轮椅上的我还带着当时只有5岁的佳佳就老不高兴，说了一些很现实又刺耳的话，而我能做的只有忍。
但他们至今也不知道我为了带小棉袄回家都经历了什么，受了多少委屈。或许在这几年的坚持他们终于知道明白我的小棉袄对于我意味着什么!
也没人有知道当时身心疲惫体弱还一屁股褥疮的轮椅妈妈独自带着年幼的孩子在那样的环境是怎样支撑过来的?身体折磨，孩子要读书，生活没着落，不但如此只要出门就面临回答别人各种各样甚至是刁钻的问题，甚至有的上门来问还不算，还私下问我的小棉袄，然后小棉袄晚上又来问我，别人问了不我说别人会说我没礼貌，说也不想说，毕竟不是什么开心又光荣的事，对于我们来说，那种长舌妇对我们和我们的孩子何尝又不是另一种伤害?
这两天在空间见两段关于残疾人卖唱讨饭的视频，突发一些感想。
视频1，一个是一个推着轮椅，一个推着音响在路上唱歌。
视频2，一个团体，有袖珍人，坐在哪里不能动的，还有一个美女，一群城管对他们看似是野蛮执法。
首先说视频2
回家后的第二年，为了小棉袄接受良好的教育，为了让她不被太多长舌妇打扰，为了生活，我也跟同伴跑过江湖，虽然不能完全理解他们的心情，心态，但很能理解他们的冲动。
唱歌赚钱确实被城管管制，其实大多是扰民有市民投诉，首先不要急着骂市民没同情心，换位思考，如果是你，隔三差五被音响吵你受不受得了?毕竟那些人有的是老人孩子，有的是患者，有的是上班族，每个人都有自己的生活和工作，就算是残疾人别人也没义务无止境的总是理解你包容你。
我们曾就遇到很多那样的冲突，矛盾，吵闹，甚至是打闹。
记得有次同伴推着我在广州某菜市场门口，因为音响声音大老有人提醒调小点，但我一调小身后的同伴就说我，因为声音小听不到伴奏，也吸引不了别人的同情心，他已经几乎看不见多少不用体会别人的眼神和烦躁反感的表情，但我能看到，每当面对那些我都特别的矛盾，很想不干回家，可想想我的小棉袄还是选择继续。那次刚不久就有个男人气冲冲的走过来，边走边骂，一副像要打人的样子，我在想如果轮椅上座的是男的也许人家真会打起来。
记得第一次出道天气有点凉，同伴将我的裤脚卷到膝盖放在踏脚板的小音响上，脱掉袜子，他边唱边推着我在菜市场转悠，有时别人不给钱他就不走，他看不到别人反感的面目表情，但我能看到，他看不到我的心在滴血，但我知道，那是第一次，也是那一次我最终没忍住无奈的泪水，我不想别人看到我脆弱的泪水，但实在忍不住，我只好带着头或抬头看天。
记得有部电视剧的台词是这样说的，如果你想哭就抬头看着天，这样眼泪就不会掉下来。
其实我们要生活要吃饭，出来唱歌赚钱是可以理解的，但别人同样也要生活，要吃饭。
然后是市容问题，乞讨的越多越体现政府对残疾人的关心不足，这关乎政府的脸面，城管也是上面叫他们干嘛就干嘛，我相信城管刚开始应该还是好声好气跟他们说，但也不排除确实是有很多野蛮的城管。当然同样也不排除有很多很多残疾人占着自己是残疾人别人不能把他们怎样就蛮横无理，一副天不怕地不怕的态度，脾气特别大，当然有时也是为了生存。
再说视频1，一个推着音响，一个推着轮椅在马路上唱歌，仔细一看占了半边马路，小镇可能没人管，如果是在城市估计早赶走了。
去年跟几个轮椅老乡一起出去溜达，其中一个是在市里唱歌要钱的，见他过马路不管有没有车就推着轮椅在马路中间飙，有时那么多车就慢慢等着他一个人，我提醒他走边上，他说没事，他都是这样过马路，别人不敢拿他怎样。如果都是这样，残疾人想受人尊重都难。
支撑我们生命的不是健全的身体，而是爱，是情!
没有爱，没有情的人，哪怕是健全人同样也如同行尸走肉，更别说是残疾人。残疾人弱势群体是最珍惜情的人群，但同时又是最需要情的人群!
残疾人同样也有思想有感情，并不是只要吃饱穿暖就好，因为我们虽然身体残疾，疾病，但我们不但心是健全的，因为我们是人!
残疾人想得到尊重，理解支持关心和帮助，同样也需要换位思考，需要理解尊重别人!
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