第二届爱传递“感恩的心”征文60

查群芳：自幼患类风湿，大学肄业，业余写作，淘宝卖家和微商。

    埋头看着手机，不觉中闻到了花香，我扭头一看，撞见一张张笑盈盈的“小脸”。哦！母亲刚从田野里回来，又给我摘来一束野菊花。看着芬芳四溢的野菊花，看着正在安静地剥着棉花的老母亲，温馨涌动，爱意瞬间弥漫我的心田。我用两只僵硬的胳膊费劲地举起手机，拍下两张照片留念。瘫痪后，我收到最多的礼物就是鲜花。

　　我的春天有时始于一声雁叫，一柳青色，有时始于三两枝桃花。姐姐们途经桃花盛开的地方总不忘给我摘几枝，细赏那几枝桃花，我如同收获一个春天，暗自喜悦。母亲从东边菜园地里给我摘来黄灿灿的菜花时，我便知晓春归何处了！我最爱吃的白菜苔都已经开花了，意味着春天快要过去了。我的夏天有时始于一声蛙叫，一声蝉鸣，有时始于大姐的一枝白蔷薇。那临水而开的白蔷薇还是清秀可人，跟我儿时摘过的一样美丽，好让人怀念。我的秋天有时始于一点菊白，一片橘黄，有时始于母亲的几枝桂花。我把母亲送我的桂花做成发簪戴在头上，洋洋得意道：哪里有这么香的黄金！这么甜蜜的香味儿，多么让人陶醉！

　　我的发髻常是母亲随手的“花瓶”，有时她随手给我插上了花儿，我都不知道；有时我主动请求母亲给我戴；还有的时候，母亲一边拿着一朵选好的丝菊一边笑着说：“往日的女孩戴‘望郎菊’，我也给你戴一朵‘望郎菊’！”我连连摇头：“不戴不戴！这么难听的名字不戴了！”。不戴“望郎菊”，我却一个人穿起香粉色的纱裙，手捧着外甥女特意给我摘来的淡紫色山花，在我的英雄尚未到来之时，把自己悄悄嫁与了岁月。

　　记不清瘫痪后母亲给我摘的第一枝是什么花，那一段记忆被颓废的怒火烧得七零八落，我也像被烧坏的器具，肢体严重变形，心里只有怨恨和疼痛。我想那一定是栀子花。栀子花是我们乡下最常见的花儿。它深得人们的喜爱，几乎每家每户都要栽种一株，我家也不例外。每次盛开，我们富有得像女王。栀子花清香淡雅，也常是江南水乡女人随手的发饰和香水的替代品，母亲一直喜欢，我也是。

　　一个秋天的早晨，母亲惊喜地告诉睡梦中的我：

　　“开了一朵栀子花！我怕别人摘去了，把它给你摘回来了，好儿耶！”母亲很传统，总是“好儿好儿”地唤我。

　　“真的？！给我看看！”我急切地向母亲索要。秋天的栀子花可不寻常，一般都遭遇过一些事情，比如虫害什么的。

　　母亲递过来，我仔细一看，不出我所料，果然被命运的蛀虫撕咬过，留下几孔洞眼，花瓣因此残缺。栀子花春末始开，夏末基本开尽。一般晚发的栀子花大多在蓓蕾时期被害虫蛀咬过，这如同生了一场病，不能很好地吸收养分，生长缓慢，也不能跟同伴一起参加成年舞会。不幸的脆弱的自卑的就悄然零落了，没有绽放的机会；只有幸运的坚强的自信的尚能存活下来，花期延迟到秋天开放，大多朵儿清瘦，带着残缺，却十分珍稀。

　　无须任何语言，我读懂了她所经受的一切，就像回忆自己曾经经受的一切。从小患病的我身心被疼痛裹挟着，这疼痛在上高中后尤为强烈。女伴们个个出落得高挑丰满，像一朵朵芬芳娟秀的栀子花，就我又瘦又小，还是一个绿得孤寂的绿苞苞。男同学给我取了一个形象的绰号“娃秧”，我成了班里唯一一个带着病痛和残疾的孤独少女。

　　同学们只知道我怕冷，不知道我已患病多年，我没有跟任何人提及，因为那是我心里深埋的痛，何况我的病情还在加重。我发觉一直服用的药丸只能止疼并不能控制病情，却没有办法摆脱对那种药物的依赖而另寻良医。没有人知道我心里多么疼痛和哀伤，只有我的衣袖善良地帮我遮掩一下，好让我忘情于青春校园的欢乐，暂时遗忘正在经受的毁灭。

　　病情得不到控制总是在发展的，就在考上大学的那一年，我瘫痪了。那一年，我19岁。瘫痪后，我远离了同伴，远离了校园，母亲和姐姐农忙时便把我锁在家里。整个屋子像我那一段人生一样阴暗，像我那一段心境一样阴暗。我看着从门缝里透进来的一缕阳光痴痴地发呆，看着地上奔忙的蚂蚁痴痴地发呆。我一时间变得粗鲁而暴戾。母亲拿书给我看，我把一部名著给撕了，母亲怔怔地望着我；母亲端饭给我，我把饭碗从桌上推下去，母亲无奈地看着我。母亲哄我，我不领情，母亲骂我，我和她对骂。我们村的小孩去沙咀小学读书，舅舅家那边一位亲戚向一位女生打听我的近况，那学生连连摆头“不能港（讲）！不能港！（她）骂得死人……”

　　同学来看望我，我佯装睡觉不起来；同学电话关怀我，我也不接。同学们给我送来爱心，我痛哭流涕，不敢抬头看他们花一样的脸庞。他们都是朝气蓬勃的大学生，而我却病得那么狼狈，残疾得那么难看。我接受不了那样的差别，就孤立起来。

　　没有学费，母亲吃不住经济压力时，就会语气强硬带着“威胁”的口吻，跟在灶下添柴火的我说：“莫念书！”

　　“不念就不念！”我无所谓地语气同样强硬地顶撞着母亲。母亲这句话说过很多遍，我听麻木了，回答也一样麻木。因为母亲刀子嘴豆腐心，她的心最柔软。她深知我从小体弱，读书尚可，一心想我拿笔杆讨生活，吃碗轻巧饭，怎舍得让我退学！她说过的这些“威胁”的话从没生效过，说了跟没说一样。

　　没有退学过不知道离群的疼，真正退出后才深深体会那朵栀子花瓣上几孔洞眼，跟泪水滴穿的形状也一样吻合。我总为没有一双健康的双脚跟着同伴一起追逐青春之梦，一起踩踏校园歌声而抱憾不已，难过万分。那时的我把这一切归罪于母亲，自私狭隘地认为，是母亲眼界不高，没有魄力，懦弱胆小没能带我到大医院治疗，而误入歧途——被附近怀宁潘氏神医所蒙骗。“神医”在黑色粉末里调和碾碎的激素，做成山楂丸似的药丸蒙蔽穷苦患者。吃了之后，对激素产生依赖，把我的健康、自由带得渐行渐远。

　　那时，被怨恨迷失心智的我不知“运命惟所遇，循环不可寻”；也忘了父亲病逝那么早，母亲一个人孤苦无依，那时家里为钱各种争吵，一个大家庭的矛盾和分裂。一个穷苦里挣扎很久的母亲，她的眼界如何能高过贫穷的屋脊？何况她救女心切的软肋被人掌控，她的信任被人利用，她单纯的农妇思想如何能洞穿欺骗的云遮雾障？

　　为了省钱给我买药，母亲每次带我去怀宁拿药都跟司机妻子说好话，少给一两元车费就能给我多买一两粒药丸。长此以往，司机夫妇对我们失去了同情心。有一次，我和母亲远远地招手，他们装作没看见，从我们身边疾驰而过，仅有的那一班直达车把我们抛弃在怀宁。还有一次，母亲冒雨去帮我拿药，为了着急赶回来，当街拦车差点被车撞死。为了我治病和读书，母亲步履艰难，她常叹自己“穿着夹皮袄”“家里无病人，牢里无罪人”就是安稳日子，好日子！

　　坦然接受命运绝非三年五载的事。记不清何时开始振作，只记得母亲相继检查出几种病症后，我的心生疼，母亲把所有养分给了我，在我面前日渐枯萎。年愈老迈的她却爱我更甚，乐此不疲地送我花儿，让我开心。

　　就是这样日复一日，年复一年，母亲的爱如花儿的芬芳慢慢弥合我内心的创伤，让我逐渐适应瘫痪的生活，忙碌起来，自信起来，看到生活的希望。如果说希望是存在的根本，自信则是催开生命之花的原动。我不敢假设如果没有母亲陪伴，我将如何哀伤，如何颓丧、飘零。母亲给我的不仅是爱和希望，更是心灵的自信——催开生命之花的自信，融入集体的自信，一个生命来到这世间但求欣赏的自信，光芒无法掠夺的自信，风雨打压不垮的自信。

　　十年同学会，我29岁。那也是一个秋天，我坐着轮椅带着一身斑驳的风霜，重新回到班集体，依旧一身少女的打扮。当班主任周老师把一束花塞到我怀里，握着我一根手指时，我泣不成声，愈合的伤痕在那一刻发紧，带着残缺的花瓣上沾满初开的露水。

　　我想，对于母亲的深恩，对于老师和同学们的深情厚谊，我无以为报。更有尊严、更自信、更快乐地活着就是我给他们、给这个世界最好的礼物。我想，所有爱我的人，给我帮助的人都是这样一个共同的心愿——想我在造物万千气象里，在人生千姿百态里，更有尊严地活，更自信地活，更快乐地活，直到绽尽芬芳。