第二届爱传递“感恩的心”征文25

朱灵：患类风湿性关节炎，瘫痪在床。一直卧病在床一年。20岁推着轮椅在水泥厂做库管。23岁在社会爱心人士的帮助下，去北京做了手术。通过艰难的康复锻炼。终于可以走路了。现在在县城经营一家茶叶店。

     四季轮换着，无声无息。我只是听说，春天来了，花开了。冬天来了，下雪了。我躺在床上，一切都只能靠听说。我仿佛和这个世界很熟，又仿佛，只是局外人。房间像死一样的寂静，我艰难地挪动着身体从床上坐起来，我感觉自己快撑不下去了。我想结束这一切，也许，死了就不会再感到痛苦；也许，死了就可以结束这生不如死的生活了。

　　明晃晃的午后，妈妈躺在我的旁边。我撒娇地依偎在妈妈怀里，妈妈温柔地搂着我，她头发里散发着洗发水混着汗水的味道。我眼前的这个女人，在我的记忆里，她一直都是忙碌的。大部分的时间，她都在地里干活，忙得连歇息的时间都没有。我非常自责，甚至憎恨自己！我常常在思考，我活着是不是负担？是不是多余的呢？……

　　妈妈每天顶着烈日在地里干活，还要时时担心我：是不是要上厕所了？是不是饿了？渴了？冷了？……有次，她匆匆忙忙地从地里跑回来！“妈，你跑那么快干嘛？”“我听到你在叫我，就跑回来了，以为你要上厕所！妈妈气喘吁吁地说，额头上布满了细碎的汗珠。“我没有叫你啊！”我沉默了几秒说，心里一阵难受。如果没有我，妈妈是不是就可以轻松些，这个问题困扰我很久了。

　　生病后，这个家里就很少有欢声笑语了。妈妈变得多愁善感，爸爸变得沉默寡言。我恨自己的疾病，连家人的快乐一并带走。我再次想到了死，死了就不疼了，家人也不用这么辛苦了。我抱紧妈妈，把头藏进妈妈的胸口——“妈妈，我想死。”我用开玩笑地语气跟妈妈说，假装轻松，淡定，心里却好似在滴血。因为这是我曾经万般热爱的生活，生命啊！可是，我却亲口说，我想死。那是何等的绝望？

　　妈妈抚摸着我的头发，眼睛红了，泪水在眼眶打转，我不敢看她的眼睛。把头埋得更深。妈妈沉默了几秒，认真地说：“如果你死了，我也跟着你去死。”

　　整个下午，我脑海里都是妈妈说的那句话——如果你死了，我也跟着你去死！我又忍不住落下了眼泪，生病后，总是特别容易掉泪。我怕如果我死了，妈妈会跟着我去死。如果，妈妈和我都不在了，这个家不就变得七零八落了吗？我不能死！我不能让好好的一个家破碎！虽然，现在我是父母的负担，包袱，可是如果没有我，这个家便不再完整。他们已经失去一个健康的女儿了，我不能把这残缺的身体也带走。那太残忍了，我这样想着，这样安慰着自己。

　　在我23岁的时候，终于在好心人的帮助下，去了北京做手术。之前原本计划只让爸爸陪我去北京的，不让妈妈陪着去的原因：一是为了节约钱；二是怕她晕车。

　　走的前一天，妈妈上班时突然哭了起来。她对她同事说：“我想陪女儿一起去，那是我的女儿！她是我身上掉下来的肉！那么大的手术我不放心啊！”一边说，一边抹眼泪。

　　同事都劝我带上妈妈。

　　我跟杨叔叔说了情况，他说：“可怜天下父母心，一起去吧。”这就是父母，平时自己闻到汽油味都会犯呕，却死活要陪女儿去看病。我知道，她是怕失去我，怕我手术会有什么闪失。

　　坐车是无聊的，为了打发无聊的时光，导游提议大家唱歌，一人接一首，而我听不到她们歌声。二郎山这带路况不好，车子每颠簸一次，我的心就紧张一次。经过四五个小时的颠簸，车终于到了雅安。

　　车上的旅客下车吃饭，爸爸来把我背下车。“妈妈好点了吗？”我见到爸爸第一句就着急地问她。

　　“晕的厉害，吃的早饭全吐完了，现在都吐出血来了。”爸爸一脸心疼地说。

　　我的心像被什么东西狠狠地撞击了一下。我坐在一颗大树下，看着妈妈扶着扶手有气无力地走下车。我很想去扶妈妈，可是，我做不到。

　　爸爸说：“我们去吃点东西吧。”

　　我说：“不想吃。”

　　妈妈走到我面前，脸色苍白，眼神暗淡，虚弱地说：“不吃怎么行。”转身去买了泡面。

　　妈妈端着泡面喂我，我吃了两口确实吃不下了。

　　妈妈一向节约惯了舍不得丢掉。站在马路边吃了起来。

　　雅安的天气，似乎都是阴沉沉的，这天风好大，连地上的纸片都被吹到了空中。妈妈站在我前面的马路边上，手里捧着我吃不下的泡面，一口一口地往嘴里送。她身上那件浅绿色的线衣，时不时被风吹起，头发虽然扎起，却早已凌乱不堪。她右手捏着纸巾，时不时擦眼泪。她的眼睛总是流泪，医生说是堵塞，需要手术。可是她一直舍不得花钱，我知道的，她是想把钱留着给我手术。我想妈妈眼睛的病，一定是那时，因为我突然患病整日伤心流泪所致。

　　那一刻我感觉爸爸、妈妈的身体好轻好轻，轻的仿佛风能把他们的身体吹透。原来，父母的身体如此的单薄。而这些年来就是这两个单薄的身体支撑起整个家和我梦想的天空。在这之前，他们一直是我的大伞，是我的避风港。我从来没有想过，他们会是如此的单薄；从来没有想过，这个年龄应该是由我来照顾他们的。我不得不承认，他们在一天天老去，这是我最想改变却无力去改变的事情。

　　风又起了，我拉上衣服的拉链看着灰色的天空。更迫切地希望时间过得再快些，更迫切地希望可以马上手术。如果我能站起来，我的父母就不用再跟着我受苦受累了。我憧憬着几天后的日子，一定会在某个阳光的午后鲜花都盛开。

　　手术后，开始了艰苦的康复锻炼。医生来给我做牵引，他们把我的腿吊起来，另一头，挂上十斤重的秤砣。

　　“疼，疼，……”我不停地喊着疼。

　　没有人理会我，这时，医生又拿来一个七八斤重的沙袋，压到我的膝盖上。

　　“啊......！”

　　沙袋放上去的那一刻，我叫了出来，”我不行了！我不行了，快给我取下来！妈妈，妈妈，给我取下来！我疼！”我撕心裂肺地哭喊着。

　　“牵引半小时，不到时间别给她拿下来。”医生这样嘱咐我妈妈。

　　“妈妈，妈妈，”我哭喊着，“快帮我把沙袋拿掉！”

　　妈妈装作没听见，不理会我，低着头抹着眼泪走出了病房。

　　整个三楼，几乎都听得见我哭喊的声音。我疼，我感觉快要不能呼吸了。我多想，有人能敲我一棒，把我敲晕，那样我就感觉不到这疼痛了。

　　这时，病房的奶奶也抹着眼泪出了病房。时间在我的哭喊挣扎中一点一滴过去。

　　取下牵引带的那一瞬，身体立刻轻松了。我在奶奶面前埋怨说：在我每次感到无力承受的时候，多希望有个声音鼓励我，可是每次妈妈都选择了回避，她只知道哭。

　　奶奶说：“你不懂做母亲的心啊！我跟你们素不相识，看到你疼我都心疼，我都偷偷跑去卫生间抹眼泪。”

　　这一刻，我沉默了。我突然就不埋怨了，我试着站在一个母亲的立场思考问题，父母对儿女，究竟是怎样的一种爱，我想，那一定是可以用命去呵护的。